Η Συνεπιμελεια απαιτει Συνεργασια των Γονεων

Η Συνεπιμέλεια απαιτεί την Συνεργασία των γονιών 

Η κοινή ανατροφή των παιδιών ή κοινή επιμέλεια των παιδιών ή συνεπιμέλεια, είναι συνήθως ο καλύτερος τρόπος της επιμέλειας των παιδιών σας μετά το διαζύγιο, αλλά δεν είναι πάντα εύκολο.

Κανείς δεν παντρεύτηκε, κάνοντας οικογένεια και παιδιά με την πρόθεση αργότερα να πάρει ένα διαζύγιο. Ωστόσο, ακούμε συνεχώς ότι περίπου το ήμισυ του συνόλου των γάμων θα καταλήξει τελικά σε διαζύγιο. Όταν τελειώνει ένας γάμος, ανεξάρτητα από το λόγο, είναι βέβαιο ότι θα βλάψει τα συναισθήματα και θα βγάλει την πικρία. Αν έχετε παιδιά, μπορείτε να ξεπεράσετε αυτά τα συναισθήματα και να συνεργαστείτε για χάρη των παιδιών; 

Διαβάστε την άποψη κάποιων μητέρων που έβαλαν τις ανάγκες των παιδιών τους πάνω από τις δικές τους και επέλεξαν την Κοινή Ανατροφή των παιδιών τους και τις δημοσίευσε το γυναικείο site www.sheknows.com.

Τα συναισθήματά σας; Μην τα μοιράζεστε

Το διαζύγιο έχει σκοπό να διακόψει τους δεσμούς ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που πλέον δεν αγαπούν ο ένας τον άλλο. "Πολύ σπάνια ένα διαζύγιο είναι φιλικό", λέει η Δρ Fran Walfish, Psy.D., η οποία είναι μια ψυχοθεραπευτής για τα παιδιά και την οικογένεια και συγγραφέας. "Κάθε εταίρος στο γάμο έχει τις δικές του ατομικές καταγγελίες για τον άλλο όπως η απιστία, τον έλεγχο, την έλλειψη επικοινωνίας και ούτω καθεξής". Λέει ότι πολλά ζευγάρια κατευθύνουν τα παράπονά τους στις διαμάχες σχετικά με τα χρήματα και τα παιδιά, τα οποία όμως δεν ωφελούν κανέναν. Και προσθέτει "Η συμβουλή μου σε όλους τους γονείς που θέλουν από κοινού την επιμέλεια μετά το διαζύγιο είναι να αναιρέσουν το θυμό, την απογοήτευσή τους, τον πόνο και την οργή". "Αυτά τα συναισθήματα πρέπει να αντιμετωπιστούν σε ένα θεραπευτικό γραφείο και με την υποστήριξη των φίλων και της οικογένειά σας".

Η Patsy Shelton είναι δασκάλα και μητέρα δύο αγοριών. "Κανένας γάμος δεν τελειώνει εύκολα", λέει. "Υπήρχαν δάκρυα, θυμός και φταιξίματα όταν ο γάμος μου τελείωσε, αλλά ήμασταν και οι δύο σε θέση να δούμε τους ρόλους μας στο τέλος του". Τόσο η Patsy και ο πρώην σύζυγός της είχαν από κοινού την επιθυμία να προστατεύσουν τα αγόρια τους από τον πόνο που αισθάνθηκαν. "Δεν είναι για την ιστορία μας πια - γι 'αυτό και πήραμε διαζύγιο! Είμαστε ελεύθεροι να αφήσουμε όλα αυτά πίσω μας. Τώρα είμαστε φίλοι που κοιτάζουν προς το μέλλον και αυτό που μας κρατάει, όχι για εμάς, αλλά για τους γιους μας", προσθέτει.

Κοινή επιμέλεια σημαίνει συνεργασία

"Έχουμε εργαστεί σκληρά για να βεβαιωθούμε ότι τα παιδιά μας θα μας δουν μαζί, μέσα από περιστασιακά γεύματα, πάρτι γενεθλίων, αθλητικές και σχολικές εκδηλώσεις" λέει η Tracy Jensen, συγγραφέας και μητέρα δύο παιδιών. "Διαβεβαιώνονται ότι αν και δεν ζούμε μαζί, ακόμα προσπαθούμε μαζί για να βεβαιωθούν ότι όλα είναι Ok -. Και ότι είναι Οk για αυτά να τους αγαπούν και οι δύο γονείς τους". Αλλάζοντας τη σχέση σας για να καλυφθούν οι ανάγκες των παιδιών σας, χρειάζεται υπομονή και πολλή δουλειά, κι από τις δύο πλευρές. "Αυτό δεν σημαίνει ότι ο θυμός και ο πόνος δεν υπάρχουν", προσθέτει η Jensen. "Αυτό σημαίνει ότι οι ανάγκες των παιδιών μας είναι πιο σημαντικές".

"Αφήστε τους πρώην σας να αναπτύξουν το δικό τους στυλ του να είναι γονείς", συμβουλεύει η Jensen. "Ποτέ δεν πρόκειται να το κάνει με τον ίδιο τρόπο που εσείς το κάνετε, και αυτό είναι Ok. Τα παιδιά επωφελούνται από μια διαφορετική σκοπιά. Εκμεταλλευτείτε την ευκαιρία για να απολαύσετε ότι τα παιδιά σας μπορούν να μάθουν από αυτόν".

Κάντε το πιο εύκολο

Πολλοί διαζευγμένοι γονείς προσπαθούν συνεχεία να κάνουν τα πράγματα πιο δύσκολα για τον άλλο γονέα, είτε υποσυνείδητα είτε επίτηδες. Όταν επιλέγετε ένα δύσκολο μονοπάτι, πονάει και βλάπτει μόνο τα παιδιά. "Διευκολύνετε τον πρώην σας να περνάει το χρόνο του με τα παιδιά σας", λέει η Jensen. "Βλέπω έναν μεγάλο αριθμό από φίλους να περιβάλλονται μέσα από αυτή τη μάχη, όπου ο χρόνος με τα παιδιά γίνεται ένα τέτοιο όπλο. Πάντα έλεγα στα παιδιά, αν ο μπαμπάς θέλει περισσότερο χρόνο μαζί τους, απλά να το ζητήσει".

Με το να έχουν μια τακτική, συνεπή ρουτίνα - η οποία έχει επίσης περιθώρια ευελιξίας - τα παιδιά σας θα αισθάνονται ότι η ζωή τους είναι πιο σταθερή. "Τα αγόρια μένουν τρεις ημέρες με μένα και, στη συνέχεια, τρεις ημέρες με τον πατέρα τους", λέει η Shelton, "αλλά αν τον χρειάζομαι για να κρατήσει τα αγόρια, το κάνει! Και χρειάζεται να τα κρατήσω εγώ, το κάνω!". 

Το δούναι και λαβείν είναι αυτό που το κάνει και μοιάζει περισσότερο σαν μια συνεργασία, από μια μάχη. "Για το συμφέρον των παιδιών σας, να είσαστε φιλικοί, ευγενικοί και σεβαστοί στον/στην πρώην σας μπροστά στα παιδιά" τονίζει η Δρ Walfish. "Καταπιείτε την υπερηφάνεια σας για χάρη των παιδιών σας και μη μαλώνετε ποτέ μπροστά στα παιδιά. Αυτό περιλαμβάνει, όχι εχθρικές γκριμάτσες ή παρατηρήσεις, όχι σαρκασμό και όχι αφόρητες σιωπές που θα μπορούσαν να κοπούν με ένα μαχαίρι", προσθέτει. "Θα κάνετε τη ζωή των παιδιών σας ευκολότερη και πιο ανθεκτική".

Συμβουλές για μια επιτυχημένη συνεργασία στην ανατροφή των παιδιών μετά το διαζύγιο

- Οι γονείς πρέπει να κρατούν πάντα τις γραμμές επικοινωνίας ανοικτές προς όφελος των παιδιών. Προτείνουμε το email ως το προτιμώμενο μέσο επικοινωνίας, αλλά να θυμάστε να κρατηθείτε σε σύντομα μηνύματα, ενημερωτικά και περιοριστείτε σε κάτι που σχετίζεται με ιατρικά / εκπαιδευτικά θέματα των παιδιών, και / ή μια λεπτομέρεια σχετικά με την επερχόμενη ανταλλαγή της επιμέλειας. Θυμηθείτε, κάθε email θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί ως ένα αποδεικτικό στοιχείο σε μια μελλοντική διαμάχη για την επιμέλεια.

- Αποφύγετε τα μεγάλα, κατηγορητικά, φλύαρα μηνύματα που αναβιώνουν το παρελθόν της ιστορίας, ώστε να φτάσετε στο σημείο και να αναγκάσετε το άλλο μέρος για να κλείσει (και να τους υπενθυμίζετε γιατί πλέον δεν ζείτε μαζί κάτω από την ίδια στέγη). Εάν το mail σας είναι μεγαλύτερο από δύο ή τρεις γραμμές, είναι πολύ μεγάλο. 

- Χρησιμοποιήστε ένα από τα προγράμματα του ηλεκτρονικού υπολογιστή για να κάνετε ένα ημερολόγιο με την επιμέλεια, να σημειώσετε τις ιδιαίτερες οικογενειακές εκδηλώσεις, τις σχολικές και τις εξωσχολικές δραστηριότητες, τα ραντεβού στον γιατρό, ώστε για να εξαλείψετε τις φράσεις: "Δεν μου το είπες", "Δεν μου το θύμισες" και "Δε το γνώριζα" από το λεξιλόγιο του γονέα που δεν κατάφερε να εμφανιστεί σε ένα σημαντικό γεγονός.

- Πάντα φαίνεστε ως ένα ενιαίο μέτωπο με στους σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή του παιδιού σας - δάσκαλους, καθηγητές, προπονητές και γονείς από τους στενούς φίλους του παιδιού σας. Δεν πρέπει ποτέ να αποδεικνύετε σε αυτά τα τρίτα πρόσωπα ότι μόνο ο ένας από τους γονείς είναι ο "καλύτερος" ως γονέας.

- Σκεφτείτε να παρέχετε ένα δώρο στο παιδί, ώστε να το παρουσιάσει στον άλλο γονέα για τις σημαντικές εκδηλώσεις, όπως είναι τα γενέθλια, τα Χριστούγεννα, η Ημέρα της Μητέρας / Πατέρα, κλπ. Είναι μια απλή χειρονομία καλοσύνης που το παιδί σας είναι πιθανό να θυμάται για πάντα.

Η συνεργασία με τον/την πρώην σύζυγό σας, θα παρέχει στα παιδιά σας ένα δίχτυ ασφαλείας, της οικογένειας - παράλληλα δείχνετε στα παιδιά σας ότι είναι πραγματικά σημαντικά και για τους δυο σας.